Wonderland

Las frases rebotaban en mi cabeza mientras corría a contrarreloj tras el tiempo. De vez en cuando se giraba y me miraba como queriendo burlarse de mi fatiga, y yo no hacía más que enfadarme conmigo por no lograr alcanzarle. Y gritarle, no dejaba de gritarle.
Desapareció ante mis ojos y le seguí a tientas.
Intenté hacer aquello de lo que alardean los adultos y jugué a ser mayor, pero mientras lo hacía me gritaron que no tenía edad para ello. - El tiempo cada vez corría más deprisa, apenas le veía- Intenté volverme pequeña y regular tanto desacierto. Volví a fallar. Debía saber más cosas para mi edad.
Temí no saber decir que no. Era tan tentador lo que me ofrecían que corrí asustada de mi misma. El mundo está hecho para niños que solo juegan a dejar de serlo.
Vi manos señalando a alguien que no era yo, me gritaban cosas que no entendía. Se contradecían. Hacían todo lo que se supone que me prohibían. Todos estaban dementes y les miraba asustada "debes saber que las mejores personas del mundo no están cuerdas".
"Demasiado pequeña para jugar a ser mayor. Demasiado mayor para ser niña" Esa frase resonaba en mi cabeza una y otra vez.
Perdí de nuevo al tiempo. Escuchaba voces que me decían que todo lo que aprendiese ahora ya no lo olvidaría. Pero para mí aquello carecía de sentido. Solo buscaba encontrar a la que mañana quería ser ayer.
Miré hacía los lados. Me había perdido. Comencé a respirar deprisa, ¿y ahora qué? Mi instinto siempre me decía lo contrario. Nunca me dejaban seguir a aquello que llamaban intuición, así que con el corazón en un puño y la cabeza en el otro jugué al azar y arriesgué. ¿Se puede saber dónde quieres ir, niña? Me dije. No supe qué responder, supongo que me importa poco el final, siempre que llegue a alguna parte.
Caminé sobre mis pasos y encontré el camino. Entendí que había sido mala idea al instante. Vi a decenas de personas abalanzarse sobre mí, al intentar desafiar unas leyes que ni si quiera comprendía. Yo no podía perder más tiempo. Les miraba intentando entender qué decían, me apuntaban con sus lanzas y yo no hacía más que volverme pequeña a sus ojos, hasta parecer insignificante. Los gritos cesaron, creo que buscaban no encontrarme, volverme diminuta para el resto. Que mi voz y mis actos no tuviesen sentido. Me juzgaron como a un adulto por querer serlo y de repente me volví a tropezar con el tiempo. Me detuve en seco.
- ¿Se puede saber dónde te metías? - Le grité. Me miró un segundo.
- Llego tarde -Me respondió.
- Quiero ir contigo. - Él sonrió.
- Te has vuelto loca, niña. - Y se esfumó deprisa.
Comencé a llorar desconsolada. De repente abrí los ojos.
-¿Se puede saber en qué mundo estabas, Alicia?

Tal vez sea tarde. -Nadie dijo nunca para qué-

Nos encontramos en el punto - y no sé qué sigue a este signo-. No has llegado y ya te has ido.
O tal vez no. O sí.
Deambulo entre quizás que se vuelven lianas donde columpiarse, mientras no me queda más fuerza que mis brazos.
Vas a dejarme caer... Y me encantará verlo.
Vivo en un constante mañana lleno de relojes que me dicen cuándo hacer qué. Y ese momento no llega nunca.
Miedo.
Tengo que soltarme y saltar. Ya habrá tiempo de que no lo haya. Mi cabeza me grita que no le haga caso, a ver quién sabe enfrentarse al demonio disfrazado de ángel y que estos dos en realidad no se lleven tanto.
Dame una razón y saco fuerza de debajo de mis ideas. Solo me basta con un grito de silencio para pedirme que me quede.
Aún hay algo más. Si no, ¿a qué viene esa sonrisa leyendo esta pregunta? Haz como que no lo has entendido que yo te repetiré mis monstruos.
Y para qué queremos más. Pues hay veces que más tampoco es tanto.

Animales en jaulas
incesantes jadeos somnolientos
"La cárcel" next station.

Cuerpos inertes dejan el último tren que les lleva hacia su vida.
No miran atrás.
Tinajas de café donde sumergir sus cerebros cansados.
De no cansarse.

Smartphones convertidos en familia,
por favor, no sonría si no es para la cámara delantera
de la parte de atrás del mundo.
No mirar.

Próxima parada "silencio"
Taciturnos embaucados por rutinas.
"Con tres emoticonos le regalamos una mirada perdida"
Gotear el presente entre las yemas de unos dedos que vuelan
buscando un futuro próximo,
mientras el prójimo le mira extrañado.
Hay quien lo tiene todo y ni si quiera lo ha Twitteado
"en qué estaría yo pensando" - probablemente en nada-
140 caracteres de apariencia.

Todos se quedan cayados,
hay quien ya no se fía del ser humano.
"Próxima parada, la vida"
a ver quién tiene cojones a quedarse sentado.

- Disculpe, señor, tiene un prejuicio que ha manchado su rutina,
no se preocupe, ya se lo limpio yo. ¿Sabe? tiene los ojos cargados,
de malas costumbres.
Sí, como mirar al suelo cuando le hablo.
De acuerdo, esa mirada ha servido
para  no volver a verme por aquí perdido.
Disculpe mis ganas de seguir viviendo,
ya me vuelvo por donde he venido.

Y quizás la soledad sea fría,
pero abriga más que los corazones de hojalata
que se chocan por Gran Vía.
"Detección de parpadeo" cuidado,
las máquinas quieren que pasemos a formar parte de su vida.

La perfección en un cuerpo,
quiero la cara de ESA modelo,
tocarte el culo en mitad del vagón
se ha vuelto una prueba de fuego.
¿No entiendes de lo que te hablo?
Vemos lo natural como algo prohibido,
quiero besar con lengua, follar con ganas
y que se oigan todos mis gemidos.
parece que nos alarma menos
escuchar los gritos de nuestros vecinos.

-Que no se besen delante de mí,
¿es que no tienen respeto por nada?
Metiéndose mano en mitad de la plaza.

Nos miran como a pedazos de carne
que de un momento a otro va a ser devorada.
Seguro que esa mirada de asco no se la dedica al padre
que pega a su hijo en la cara.
Gracias por nada.

Somos hipócritas de nuestras propias palabras.
Admitimos el golpe como consecuencia de unos actos
que no excusan la causa.
Nos avergonzamos cuando hablamos de lo que tenemos bajo la falda,
el pantalón
o las bragas.
Nos quedamos calladas.

Y es esa a quien llamas puta,
la que es libre de hacer con su cuerpo lo que le da la gana.

¿Puede apartarse?
Me bajo en esta parada.

Tres, dos, uno... Bang.

Supongo que esto es todo. Me han bastado tres intentos para darme cuenta de que la pistola ya no podría matarme, estoy demasiado muerta como para pedirte que te quedes.
He aceptado un no por respuesta y te di por vencida antes de tiempo. No quiero llevar flores a mi propio funeral.
Tengo grietas en los ojos de tanto callarme las lágrimas, aunque tienen poco más que decir.
Quiero comerte la boca antes del próximo incendio. Y la verdad es que esa será la consecuencia.
Hace demasiado frío como para no buscarte.
Hace demasiado calor como para no encontrarte entre mis piernas.
Sexo por placer, contigo. A solas es la rutina de buscarte y encontrarte husmeando entre las sábanas. El luto de los domingos pintándote los labios de rojo y volviendo a casa sin que se haya corrido. Nadie.
Tienes unos ojos que me advertían que debía mirarte el culo. Pero siempre he jugado a ser suicida, la vida no vale demasiado cuando demasiado nunca es bueno. Y qué mejor forma de matarse que morirse.
Y tuve tantas ganas de arrancarte la ropa en aquel baño que solo me salió sonreír mirando al suelo. Cobardía en forma de sociedad. Y unos ojos que no son capaces de decirte las mentiras que te debo.
Pero recuerda, también soy suicida y antes de matarme en otro intento prefiero lo seguro de tus manos.
Y que me acusen con el dedo, pero que sea por un delito en el que, aunque sea en tu boca, me haya jugado el cuello.

Olvidé recordarte. Estaba ocupada viviendo.

Por fin ha terminado el día más... raro de mi vida.
Era el aniversario de la resurrección del fénix. Y no había globos por ninguna parte. Solo una opresión en el pecho, y no creo que fuese de ninguna sorpresa.
No sé qué me ha pasado. Mil y un pensamientos han bombardeado mi cabeza para terminar en el mismo punto. Ya es el día siguiente.
Por qué no se organizan las balas para tener tiempo a esquivarlas.
Exploté. Y quién no lo hubiese hecho. Me exigen llevar los libros cerrados y en la cabeza en lugar de abiertos entre las manos. Qué alguien me explique el porqué.
Pero he sonreído. Han encajado piezas de otro puzzle, y era el aniversario de mi Fénix y yo ni si quiera me había acordado.

Alza tu voz y grita

Sobrevaloramos el miedo y le mordemos.
Las miradas, el dinero.
Sobrevaloramos a quien lo tiene todo tras un cajero, quien esconde la mano para robar y te acaricia con ella luego.
Sobrevaloramos los te quieros que se dicen con la boca, las bocas que te gritan, los gritos con sonrisas.
Sobrevaloramos el chocolate, el hambre y las prisas, confundimos el dolor con la muerte, cuando, en realidad, es vida. Saltamos, bailamos, follamos y gritamos si nos lo quitan.
Comemos con el hambre de otro que no quiere comer. Compramos con la exigencia de quien lo tiene todo...y no nos da nada. Pagamos con nuestro dinero de mañana, dormimos sin ganas, desayunamos un café con dos tostadas por si después el cuerpo no nos aguanta. Nos levantamos por costumbre y no por necesidad. Nos faltan ganas.
Ganas de golpear la mesa bajo el grito de ya basta, lavarnos la mirada y no los ojos, cada mañana. Desvestirnos el alma con lo primero que encontremos en el armario. Quitarnos la ropa de gala.
Vomitar verbos como necesitar, comprar, morir o ganar. Empezar a vivir y a bailar por la calle, comer con las manos y dejar la educación en las de otros. Sonreír con los dientes descolocados y hacer ruido al beber.
Tocar, sentir, soñar, vivir, porque sí, ya se ha perdido.
Sobrevaloramos lo que he escrito. No me deís la razón como a los tontos, a mí dadme gritos.

Brindemos.

Brindemos.
Hace un año del día que más sonrió Gran Vía, y yo me he pintado los labios de rojo para rememorarlo. Se me ha corrido todo con la lluvia, pero ha merecido la pena. Había que estar a la altura de tanto vuelco al corazón...y de nueve plantas con vistas al futuro.
Brindemos, de nuevo.
Hace un año. Sí. Y no he pensado en Andrés, aunque podría. No me he levantado la costra, me la he lamido despacio y sabe bien. Poco a poco la cicatriz va quedando bonita. He sonreído y me he arañado por dentro. Me he sorprendido haciendo lo que no podría. Somos capaces de todo...ya lo dije aquel día.
Brindemos por tu sonrisa.
Hay mujeres que llegan como un soplo de magia, ya lo dijo Elvira, y esa tarde fue quien me levantó la blusa. Y sonreí. Sonreí tantas veces que me dolía por dentro llegar a ser tan feliz.
La felicidad en la palma de mis manos, demasiada responsabilidad.
Es difícil celebrar un funeral de pétalos de margarita, pero más difícil es bailar en la terraza cada día que me arranqué uno y lo puse entre tus dedos.
Y ahora brindemos por la mía.
Tengo pensado cambiar de vida y respirar tan fuerte que sea yo la que se vuele y no la magia, recorrer Madrid descalza y saltar en los charcos, que es un poco como bañarse en la herida...mojarse los pies en las aceras después de la tormenta. Divertirse con el dolor y hacerlo risa. Vivir.
Brindemos por eso de cambiarme la vida...ya sabes, gracias a ti los lunes ya no son lo que eran...y quiera o no, no deja de sonreirme tu suerte para decirme, "le están saliendo alas a quien te las puso". Y yo no puedo hacer otra cosa que devolverle la sonrisa.
Brindemos por la vida.

Tu forma de besar...

Funambulista - Fiera: http://youtu.be/WrdatlBuuZY

Tienes unos labios irresistibles y los míos son tan cerveza que solo podría acabar en desastre. A ver por qué nadie me dijo esto cuando me choqué con tus ojos.
Parece que hasta la lluvia llega cuando menos te lo esperas, los desatres cada vez se anticipan más, a ver quién tiene cojones a avisar que viene tormenta después de un huracán.
Todos los golpes acaban llegando, las vueltas del impulso chocan contra la impotencia de otro baile sin tu cintura.
No hay menos que hablar, ni más palabras que no sepan a otra victoria amarga sin ganas de fiesta. Me han enseñado que gano siempre cuando salgo prendiendo y así me va. Ya no quiero jugar más a este juego.
No me pidas que mezcle con derrotas tus silencios porque hay contradicciones que no caben en un vaso con hielo.

Entrada con complejo de salida.

Tuve esa sensación contigo y no me equivocaba...fue besarte y conocer el cielo.
Y el infierno.
Subí a la azotea de tu espalda y me columpié en el fino hilo de la desesperanza. Volví a perder. El pulso, la razón y las ganas de salvar a otra. Fui el verdugo de mi propia muerte.
Por suerte...o desgracia conocí antes el fuego de tus ojos que el de tus labios, y ahora no hay cárcel que me obligue a pagar la condena. Tengo las deudas saldadas con el destino pero el karma ha vuelto a hacer de las suyas y a ponerme al otro lado. Me abriré el pecho para esperar el siguiente golpe.
Siento las ganas de besarte, pero muero por hacerlo. Y yo esta vez sí que me entiendo.
Puedes correr en dirección opuesta pero por el momento...siempre te estaré siguiendo.

Golpe de vida

He presenciado la metamorfosis de un pétalo de margarita en un girasol y no sabéis qué espectáculo, hasta las abejas se quedaron a mirar y las eché. Esa noche ya había demasiado ruido. Te empeñaste en sacarme de aquel bar y menos mal. Dentro sólo había mares de cerveza y desesperanza. Olía a recuerdo mal cosido y ganas de otra copa más.
Me salvaste y te juré no perderme. Me viste caer y llegué a comprender que la vida solo está hecha para morir, de risa -y menos mal que contigo- daban ganas de verte bailar el día de la muerte. Sé que harás una fiesta de cada pétalo que lleve tatuado el "no me quiere".
Te dejé marchitar hasta la última semilla y esperé. Aún quedaban manos que agarrar entre tanto ruido, joder cuanta belleza desprenden tus ojos de gata. Ya sé dónde reside tu suerte, bajo el pecho escondes siete vidas. Aunque no pasarán de esta noche, y solo la mitad de una irá a parar directa a tu corazón de mimbre. La otra mitad la masticaré antes del salto.
Pero pronto llegó la primavera, como en todos los poemas, te hiciste musa de la prosa y presa de la pausa de un verso encadenado al recuerdo de olvidar. Y esperaste. La paciencia nunca fue tu fuerte pero sí el mío, no me permitiría dejarte marchar. Ojalá haberte visto besar la palabra esperanza y tatuarte la palabra libertad.
Y haberte arrancado un sí me quiere de todos los que tenías.
Pero no te quedaste a esperar la caída. Con dos pétalos por caer te armaste de impaciencia y en un estallido de vida te arrancaste todo cuanto se puso por medio "que le jodan a la dependencia de cadenas" gritaste antes de darte un golpe de suerte. Y caminaste de tal forma que el mundo te señalaba -y no con el dedo acusador- admirando las curvas en las que iban a matarse... o a morir tarde o temprano.
"¿ves la felicidad? Pues ese es el camino" y así puso punto y final a las costumbres y refranes, aquello de "el sol que más calienta" es más por necesidad que por conveniencia.
Y a partir de ella hay girasoles naciendo en medio de las carreteras. No pongas límites a la vida, ponle metas.

Es importante.

Vengo a contarte algo importante.
No tengo fuerzas para decirte que es la sonrisa la que me pinta a mí al escuchar tu nombre. Y lo sé, suena a atrevida tontería, pero es un giro de tuerca en mi motor. No sé si me entiendes.
Que de todos los nombres ahora es es tuyo el que me pone nerviosa, no sé, he vuelto a equivocarme en el SIb, y ya sabes cuál es mi fallo. Exacto, que esta vez no lo estabas tocando conmigo.
(Otra vez la sonrisa)
Espero que me vuelvas a mirar. Así. O como antes. O como quieras.
Pero hazlo.
Y ojalá. Ojalá tuviera el valor de enseñarte este texto y decirte que eres el puente en el que me apetece quedarme, que supongo que soy tu nuevo desastre que no se atreve a hacerte tropezar...
No sé...pero vuélveme a mirar y sonríe de medio lado, aunque me digas que lo haces poco, será que lo haces sin darte cuenta...o que yo te miro demasiado, no sé...y no sabes lo que estás haciendo, pero no dejes de hacerlo...

Ángeles.

Aún no he llorado, pero ya sabes como soy yo para éstas cosas. Estoy segura que ahora se me cae un vaso y la que se rompe soy yo.
No tengo fuerzas para seguir subiendo, sabes cuánto me canso en las cuestas...y más si hay piedras y me autotropiezo.
Hoy ha soplado el viento tan fuerte que me ha levantado el vestido y he mirado al cielo. Algo me ha deslumbrado y estoy casi convencida de que era un ángel, ya sé lo que me vas a decir, que si no creo en Dios de qué estoy hablando. Y es cierto.
Yo creo en las personas y en lo que veo, al igual que en los actos y no en las palabras, pero ya me ves...escribiendo.
Nunca es todo blanco o negro.
Era un destello del sol en una ventana, pero igual que un niño cree que los camellos pueden volar, yo he visto un ángel.
Y a ver quién tiene cojones a decirme que no.
Sonreía, tan tan fuerte que se ha hecho daño en las costillas, que es el lugar donde nace la risa.
Me ha dicho que no tenga miedo de nada, ¿no es increíble? Yo, que me creía la juansinmiedo he temido por él. Por si no volvía. Y él lo sabía. Me ha mirado como queriendo me.
Y me he dejado hacer.
No sé si existen los Ángeles pero ojalá sí.

Erre de olvido.

Me he dado cuenta que si a alguien no le entro por tus esquemas no merece llamarse alguien, sólo persona.
Y he descubierto que hay principios que no terminan nunca y son los tuyos. En mí. Y ojalá me entiendas cuando digo que no sé si me duele más verte en otros ojos o no verte. No verme. Que me miren y no me encuentre, y no saber si es que me he ido o es que sólo tú tenías el espejo de mi alma.
No quiero saber los porqués de este desastre, pero quiero que me vuelvan a mirar así, y fíjate, ya ni exijo que sean tus ojos.
He dejado de dolerme para ver si así sonrío, y mira, de oreja a oreja me cabe hasta la pistola que usaré para destruir a todos aquellos que me dejaron sin hacer.
Odio esta asquerosa distancia de inseguridad que me mantiene muerta, aún.
Puede que la abeja reina no tenga ni idea de que lo es y simplemente se acostumbra a la rutina. Quién sabe si ella quiere serlo. Quién sabe si aún no te has ido y esta ausencia es sólo rutina y no recuerdo. Quizás no sea yo la única que te echa de menos y este ruido también añora volver a ser sonido y no molestia.
Yo qué sé, pero hoy mi lista de la compra estaba vacía de comidas tachadas y después he perdido mi tiempo yendo a hacerla. Y he cocinado. Sobre la encimera. Hacía tanto tiempo que no lo hacía. Al menos la comida, que sí estaba buena, no como aquel día.
Y después de tres horas, estoy aquí. Hay un mosquito que se me ha comido por las patas, y he tenido que arrancar una margarita porque alguien había cometido el error de deshojarla sin arrancarla si quiera. La agonía de un "sí me hiere" robado de otras manos. Ya sabes que soy muy de ponerme en el lugar del otro. Y, joder, el lugar ahora está vacío. Pero ya lo lleno yo con mi par de corazones y mis pasos dobles, en los que siempre te piso.
Y hoy no me aguanto ni yo, pero parece un buen día para dolerse y una buena noche para poner punto y final a este texto.
Buenas noches erre.

Rematar no es matar dos veces. Y ojalá.

Rematar no es matar dos veces, es abrir la herida y echarle sal para ver si aún escuece.
Es descoser los pedazos que unían tu mente y dejar que escapen los recuerdos como queriendo volver a dolerte.
Rematar es morderme para comprobar si es verdad que hay vida después de la muerte.
Y admirar la marca de tus propios dientes.
Dejé de pensar en mí para no verte.
Después la hostia se volvió rutina, de tal forma que pasé a llamarla vida.
Siempre me he empeñado en escribir la historia cuando aún actúo dentro, pero ni los mejores actores pueden dejar de lado su papel y seguir viviendo.
Ahora que la nada se ha apoderado de mi mente vengo a decir que no hay un precipicio que más me acojone que sus ojos. Y mira que soy de miradas perdidas...pero te encontré después de tanto ruido, callando al silecio. A ver quién más tiene cojones a eso.
Joder, mira que ha pasado tiempo.
Vivir se ha vuelto tan sencillo ahora que creo no estar haciéndolo. No sé cuántas veces tendré que repetirme que la vida sólo es otra forma más de moir.
Ya todo va bien.
Espero que aún recuerdes aquel día, tú boca arriba pidiéndome a gritos otra calada de alegría y yo mirándote como preguntando qué coño le había hecho yo a la vida para que se riese así de mí.
Yo no me acuerdo de nada.
Tal vez algún destello fugaz de tu sonrisa, y todas y cada una de sus muecas, acompañada de unos ojos que arañaban desde dentro. Pero es sólo un vago recuerdo.
Menos mal que aún nos queda vida para poder morir a tiempo. Yo que siempre soy de revanchas me quedé hasta que ya no me quise ni yo.
Con las cuerdas por el cuello tiré de mí hasta llegar a este regero de paz que no lleva tu nombre.
Y no me alegro. Pero sobreviví a la muerte y maté a la vida en tu nombre. Mastiqué con rabia la tristeza y tragué, ahora que no me acusen de mis ojos de lluvia. Que siempre que cuento contigo me sale a deber y ya no sé que más hacer si por más que te acusan nos has sido y por menos he vuelto a perder.

Arco Iris

Ya no abro la puerta cuando llaman

Lo he comprobado.
Tengo un nido de mariposas en mi estómago, y no sabes la que están liando aquí dentro.
Supongo que será por la cerveza de antes de ti, o de después de mí, pero este olor a lluvia me recuerda que no quiero dejar de ser.
Cuántos libros tendré que leer para enterarme que el amor no se define. Y que nadie lo entiende. Maldita manía del ser humano de deformar aquello que no se puede tocar. Qué manera de estropear lo que llegó a ser y no a estar.
Que ya sé que podría dar lecciones de irrealidad al mundo y contar, con un par de venas desgastadas de quererte, que esto no es una poesía, y que el mundo se va a la mierda. Pero hay que enseñar los dientes, y no solo para morder. Hay que ver el sol y sonreír, contar las estrellas, los amigos...o yo que sé, pero contar algo. Incluso la vida. A esa hay que contarla despacio, que no pase. Que se la quieren follar deprisa y luego la dejan tirada en cualquier bar de carretera, y cómo no, tengo que llegar yo para recoger los pedazos que queden de ella.
Cuidadla bien, que es la última que os queda, o la primera...ya sabes, puedes llamarlo como quieras.
He mirado a la vida tantas veces a los ojos que ya no recuerdo los tuyos. Y la mezcla de todos ellos han formado un caleidoscopio en tu sonrisa...será eso lo que me atrapa. Que tienes mil miradas entre los labios y me hablas con la mirada, y yo ya no sé qué pensar, pero qué te voy a contar...eso no es nada nuevo.
Que hay mil relojes que saben parar el tiempo, pero yo sólo quiero el tuyo por eso de que estaba en tu muñeca...hay veces que soy tan caprichosa que no me doy cuenta de que los buenos siempre hay que compartirlos.
Regálale al mundo todo lo que le falta y no merece. Enséñale a sonreír entre los dientes, a caminar con paso firme abriéndote paso entre las miradas de la gente, a contar mil historias sobre las coincidencias y a que sólo te crean dos. Enséñale al mundo la fuerza con la que gritas en silencio. Cuéntale que hay canciones que ya no escuchas porque hablan demasiado de ti, y ya te has cansando de escucharte. Que hay notas que ya no suenan por el miedo a que se queden para siempre pulsadas por unos dedos que ya no tocan...que ya no te tocan. Y cuéntale lo de la piel y los lunares, que nadie más lo sabe...el mundo se merece conocer una obra de arte.
Pensé que ya lo había dejado...nunca des por terminada la huida, que hay corazones de alambre que pinchan más que un olvido. Siempre sonriendo y sangrando...maldita bipolaridad de la vida.
Y no. Ya no abro la puerta cuando llaman, no vaya a ser que regrese mi sonrisa perdida.

Seres des-humanos

Parece que la vida a dejado de reírse en mi cara para pasar a criticarme por la espalda, como los mejores textos. Que ya nadie va de frente y qué vamos a pedirle al mundo si sólo sabemos regalarle naufragios.
Se están perdiendo las buenas manías, como el mirar a los ojos antes de hablar. Llámame loca, pero siguen existiendo las palabras sin voz y sin letras. A ver ahora cómo te las apañas, poeta.
Que el sol sigue saliendo, y en abril sigue nublado, nada ha cambiado desde que te fuiste...solo yo, que he dejado de ser tan poesía para convertirme en un poco de ciudad...y la veo tan vacía que me asusta el vértigo que puedan surfrir los edificios, que se quieren suicidar las azoteas y nadie las comprende.
Ten cuidado con caer que la gente sólo se agacha cuando encuentra un papel, que luego tiran por cualquier capricho de última hora.
No temas por las prisas, el mundo  quiere volverse loco. Y lo quiere ya. Todo listo para llevar, son 10,50. Tome las vueltas. Y dos miradas en la bolsa, de regalo, disculpe las molestias.
Vidas tan llenas de intantes invisibles que se vuelven vacías. Que el que no quiere ver sea porque no mira, y en cambio el ciego busque entre bastones unos ojos que le hagan de guía.
El anciano busca en el joven la añoranza de su vida, la viuda, compañía y al poeta que le falta un brazo busca la mano que le escriba.
Y luego estoy yo, con medio corazón de sastre y el otro medio sin señal de vida. No pretendas que llene con personas invisibles lo que el tacto ha logrado dejarme vacía.

Bienvenida, realidad.

¿Serás tú mi nuevo desastre que me mira entre líneas?

Aléjate despacio, que solo existes una vez.

No sé cuál es el paso siguiente, estoy perdida en este juego de rol. Se han ido los buenos y te advierto que me debería haber ido con ellos. Me condeno al quedarme a esperarme.
No sé cuántas decepciones podré ocasionar más, pero me estoy preparando, creo que vienen bastantes. No importa, yo tampoco me reconozco, y me falto, y así permito todo lo que venga. Pero no viene.
Hay ojos que comprendían que ahora solo miran desolados, y hay tanta niebla entre las sonrisas y mis manos que no alcanzo. Aunque empiezo a pensar que es tu intención.
Ojos que no ven
ni oyen
ni sienten
ni huelen
ni hablan...
Corazón que se cree feliz.
Y ya voy alejándome poco a poco de esos ojos llenos de decepción, me alejo como tú haces. Sé que no eres feliz aquí, y no hay peores alas que las que se  cortan.
Sé feliz por mí, por las dos y todo lo que has luchado, que aunque la familia no tenga definición estándar, tu nombre la define como única.
Vuelve cuando cures mi herida. Yo intentaré cuidar la mía.

La agonía de la huida.

Siento seguir con esto, pero es mi vía de escape.

O de encuentro. 

O de retención en la carretera del olvido. No sabes los atascos que se forman por aquí. Todo el día lloviendo, y yo resbalando, con el único agarre al asfalto de dos pies de plomo que me paralizan. No puedo correr en tu huida. Pero cambiar busca por huida ya me supone un gran avance. Supongo que notas mis progresos, no debe hacer tanto aire por los lugares donde pasas. Porque ya no soplo, aunque de vez en cuando se me escapa algún suspiro en forma de letras, como este. Llámalo error, o escarbar en la herida, llámalo quemar, llámalo la agonía de la huida. 

Estoy esperando el momento en el que deje de vomitar recuerdos, lo siento, hasta en la metáfora me comporto igual, nunca sé poner punto y final a mis textos. 

Sería tan sencillo correr en dirección contraria al sol, pero calentaba tanto que en estos días que hace frío solo consigo mirar hacia atrás, por si acaso encuentro algún rayo entre todo este abismo. 

Ayer se me paró el corazón una décima de segundo que pareció un infierno. Te volví a ver, quizá sea el porqué de esto. Pero no eras tú. Y el miedo de coincidir contigo en el mismo espacio-tiempo tambaleó esos pies de plomo de los que tanto hablo. Que hasta los pilares más grandes acaban cayendo, y correr calle abajo en tu huida no fue la solución. 

Ayer fue un día de recuerdos, sin buscarlos, que es lo peor, porque si esperas el golpe estás prevenida...o no, pero esperas el impacto. Pero cuando apareces sin buscarte, cuando entras a algún lugar que echa de menos tu risa, es ahí cuando más duele. Supongo que en esto me comprendes. 

Voy a estrujar este texto y a quitar los supuestos y los ojalás, voy a quitar la segunda persona del singular para dejarlo vacío. Pero ya ves que ni eso puedo, que las letras son ahora mi único alivio.

Y miro al mundo con los ojos vacíos de presente y me devuelve la mirada furtiva de los que no comprenden de qué color está un corazón cuando duele. Que no, que no es negro ni gris, que es verde...que la esperanza es lo último que se pierde, y así con el alma manchada de campo sigo esperando ese vendaval que me atrape y me obligue a salvarme.